1、推销员：“小伴侣，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
2、在超市看到一个年轻妹子，伴侣捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
伴侣说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久伴侣捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
3、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不合错误啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！
4、“您好，开门查水表。”
“水表在外面。”
“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“卧槽，爆破一组准备。。。”
5、周本末颠倒，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问办事员：“你们这儿有贵的菜么？”
办事员：“您往后翻那生猛海鲜比力贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟办事员说这菜给我来四份。
办事员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
6、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。
7、一女同事问：有什么恐怖片吗？保举一下。
一男同事答：你可以本身照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
我勒个去，你两有仇？？？
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